Os meus "mais que tudo"... 

... 

Uma Linda História...

Dois homens, ambos gravemente doentes, estavam no mesmo quarto de hospital.Um deles podia sentar-se na sua cama durante uma hora, todas as tardes, para que os fluidos circulassem nos seus pulmões. Sua cama estava junto da única janela do quarto. O outro homem tinha de ficar sempre deitado de costas. Os homens conversavam horas a fio. Falavam das suas mulheres e famílias, das suas casas, dos seus empregos,dos seus aeromodelos, onde tinham passado as férias...
E todas as tardes, quando o homem da cama perto da janela se sentava, ele passava o tempo a descrever ao seu companheiro de quarto todas as coisas que ele conseguia ver do lado de fora da janela. O homem da cama do lado começou a viver à espera desses períodos de uma hora, em que o seu mundo era alargado e animado por toda a atividade e cor do mundo do lado de fora da janela. A janela dava para um parque com um lindo lago. Patos e cisnes chapinhavam na água enquanto as crianças brincavam com os seus barquinhos. Jovens namorados caminhavam de braços dados por entre as flores detodas as cores do arco-íris. Árvores velhas e enormes acariciavam a paisagem e uma tênue vista da silhueta da cidade podia ser vista no horizonte. Enquanto o homem da cama perto da janela descrevia isto tudo com extraordinário pormenor, o homem no outro lado do quarto fechava os seus olhos e imaginava a pitoresca cena. Um dia, o homem perto da janela descreveu um desfile que ia a passar. Embora o outro homem não conseguisse ouvir a banda, ele conseguia vê-la e ouvi-la na sua mente, enquanto o outro senhor a retratava através de palavras bastante descritivas. Dias e semanas passaram. Uma manhã, a enfermeira chegou ao quarto trazendo água para os seus banhos, e encontrou o corpo sem vida do homem perto da janela, que tinha falecido calmamente enquanto dormia. Ela ficou muito triste e chamou os funcionários do hospital para que levassem o corpo. Logo que lhe pareceu apropriado, o outro homem perguntou se podia ser colocado na cama perto da janela. A enfermeira disse logo que sim e feza troca. Depois de se certificar de que o homem estava bem instalado, aenfermeira deixou o quarto. Lentamente, e cheio de dores, o homem ergueu-se, apoiado no cotovelo, para contemplar o mundo lá fora. Fez um grande esforço e lentamente olhou para o lado de fora da janela...que dava,afinal, para uma parede de tijolo!
O homem perguntou à enfermeira o que teria feito com que o seu falecido companheiro de quarto lhe tivesse descrito coisas tão maravilhosas do lado de fora da janela. A enfermeira respondeu que o homem era cego e nem sequer conseguia ver a parede.
"Talvez ele quisesse apenas dar-lhe coragem...".

TERRIVEL!...

Ontem recebi isto no meu e-mail e fiquei tão chocada que precisei partilhar...

Assunto:: As NOSSAS CRIANÇAS...Abusar e Maltratar...Sofrimento e
> > morte...!
> >>O meu nome é Sarah,
> >>
> >>Tenho 3 anos,
> >>
> >>Os meus olhos estão inchados
> >>
> >>Não consigo ver,
> >>
> >>Eu devo ser estúpida,
> >>
> >>Eu devo ser má!
> >>
> >>O que mais poderia por o meu pai em tal estado?
> >>
> >>Gostaria de ser menos feia então, talvez a minha mãe me viesse sempre
> >>dar miminhos.
> >>
> >>Eu não posso falar!
> >>
> >>Eu não posso fazer asneiras senão fico trancada todo o dia!
> >>
> >>Quando eu acordo estou sozinha.
> >>
> >>A casa está escura,
> >>
> >>Os meus pais não estão em casa.
> >>
> >>Quando a minha mãe chega,
> >>
> >>Eu tento ser amável, senão eu talvez levaria uma chicotada à noite.
> >>
> >>Não faças barulho!
> >>
> >>Acabo de ouvir um carro.
> >>
> >>O meu pai chega do bar do Charlie.
> >>
> >>Ouço-o dizer palavrões.
> >>
> >>Ele chama-me.
> >>
> >>Eu aperto-me contra o muro.
> >>
> >>Tento-me esconder dos seus olhos demoníacos.
> >>
> >>Tenho tanto medo, agora.
> >>
> >>Começo a chorar.
> >>
> >>Ele encontra-me a chorar.
> >>
> >>Ele atira-me com palavras más.
> >>
> >>Ele diz que a culpa é minha,
> >>
> >>Que ele sofra no trabalho!
> >>
> >>Ele esbofeteia-me e bate-me e berra comigo ainda mais, eu liberto-me
> >>finalmente e corro até à porta.
> >>
> >>Ele já a trancou.
> >>
> >>Eu enrolo-me toda em bola.
> >>
> >>Ele agarra em mim e lança-me contra o muro.
> >>
> >>Eu caio no chão com os meus ossos quase partidos, e o meu dia continua
> >>com horríveis palavras..."Eu lamento muito!",
> >>
> >>Eu grito... Mas já é tarde de mais....!
> >>
> >>O seu rosto tornou-se num ódio inimaginável.
> >>
> >>O mal e as feridas mais e mais...!
> >>
> >>Meu Deus por favor, tenha piedade!
> >>
> >>Faz com que isto acabe por favor!
> >>
> >>Finalmente ele pára e vai para a porta,
> >>
> >>Enquanto eu fico deitada, imóvel no chão.
> >>
> >>O meu nome é Sarah,
> >>
> >>Tenho 3 anos, esta noite o meu pai matou-me!
> >>
> >>
> >>
> >>Existem milhões de crianças que, assim como eu, a Sarah são mortos!
> >>
> >>E tu podes ajudá-los.
> >>
> >>Fico desiludida até ao mais profundo de mim se tu leres isto e não o
> >>fizeres passar,
> >>
> >>Eu rezo por ti, porque tu deves ser uma pessoa sem coração por não
> >>seres afectada por este e-mail.
> >>
> >>Mas, se porque tu ficaste sensibilizado(a), faz qualquer coisa!!
> >>
> >>Apenas te peço que reconheças que estas coisas acontecem e que pessoas
> >>como o pai da Sarah vivem na nossa sociedade!
> >>
> >>E, que reenvies esta notícia!
> >>
> >>Faz passar estes poemas porque mesmo se isto parece doido mas pode
> >>talvez mudar indirectamente as nossas vidas. Nunca se sabe(rá)!
> >>
> >>Por favor, faz passar isto se fores contra *~*~*o abuso das crianças
> >>*~*~*

Dádivas...

Há algum tempo atrás uma mãe puniu o seu filho de 5 anos por estragar um rolo de papel dourado que tinha por fim decorar uma caixa a ser colocada sob a Árvore de Natal.
Na manhã seguinte à noite de Natal, o menino trouxe a caixa e entregou-a à mãe dizendo:
"Isto é para ti,mãe".
A mãe ficou embaraçada pela reacção precipitada, mas a sua raiva aflorou quando viu que a caixa estava vazia, e falou rudemente com o menino: "Tu não sabes que quando se dá um presente a alguém é suposto haver alguma coisa dentro do pacote?".
O menino olhou-a lavado em lágrimas e disse:
"Oh, mas a caixa não está vazia, mãe. Eu soprei para dentro dela, até ficar cheia de beijos".
A mãe ficou arrasada. Ajoelhou-se e pedindo perdão ao filho pela sua ira irracional, e abraçou-o com ternura.

Tristes vidas!...

Hoje de manhã quando vinha para o trabalho senti-me triste...muito triste e sobretudo impotente!
Ía na rua a contornar uma esquina quando reparei num carrinho de bebé já velhinho e gasto pelo tempo e um pequeno boneco caído no chão, segui-lhes o rasto e reparo com uma cena que me deixou aterrada: uma mãe mais ou menos da minha idade sentada no chão frio da rua a dar de mamar a um bebé muito pequenino! Senti-me tão imbecilmente egoísta, tão fútil com as minhas necessidades do dia-a-dia...
É triste como todos, incluindo-me obviamente, seguimos o nosso ritmo, pensamos nas nossas necessidades e gerimos as nossas vidas e simplesmente deixamos que situações como esta sejam uma constante na vida de tanta gente! É incrível como só nos conseguimos chocar naqueles breves momentos e depois seguimos com a nossa vidinha e o tão famoso "cada um por sí!"...
E eu que queria comprar aquela camisola - linda de morrer! ...
A mãe que infelizmente ví hoje ( de facto hoje não só olhei, hoje ví!) só queria provávelmente um lar acolhedor para a sua filha...

Enfim...

...Muitas vezes não consigo passar para palavras aquilo que sinto!...Hoje é um desses dias...

Que Susto!

Foi senão o maior, um dos maiores sustos da minha vida!
É estranho como tudo está bem e em segundos - milésimas de segundo somos projectados para um autêntico filme de terror!
Aconteceu na semana passada, fomos buscar-te à tua escolinha e resolvemos passar por casa de uns amigos. Estavas bem, a dançar como sempre! E no primeiro degrau da escada desiquilibraste-te, nada que à partida parecesse preocupante - parecia uma pequena queda, nada de grave! E como de costume fomos ao teu encontro para que não ficasses alarmado e já a dizer: "... não foi nada filho!..." Quando iniciavas um choro que não expulsávas e de repente ficaste roxo e a pender a cabeça para o lado... inanimado!!!
O pai chamava-te com um desespero crescente na voz e eu fiquei presa ao chão que me devorava as pernas e a dizer a mim mesma que o pior que podia fazer era entrar em pânico e que tinha que ser superior a tudo o que sentia, por ti, por ti, por ti!
Mas as forças faltavam e o desespero era mais que muito, então tirei o telemóvel e comecei a marcar o 112 quando finalmente expulsaste o choro e voltaste a ti...
Sentimos um desespero difícil de explicar por palavras, uma sensação de perda até! uma angústia tão grande que ainda hoje tento esquecer aquela imagem que ficou gravada em nós... provávelmente para sempre!
Seguimos para o hospital onde te observaram e felizmente não passou de um enorme susto, estava tudo bem.
Agora há que seguir a máxima de que ".. tudo está bem quando termina bem!..." Só que ainda não consegui esquecer a imagem, aquele breve imagem de ti, de nós, de nós sem ti...e de a vida perder todo o sentido naquele momento!
AMO-TE!...

Já apanhaste o ritmo!...

Hoje finalmentes não choraste quando te deixámos na escolinha!...
Ontem a educadora dizia ao papá que tu eras um espectáculo, que estavas completamente integrado e eras muito sociável e desperto para tudo e todos.
Que alívio! o dia passa definitivamente melhor...mas...agora é a mim que me dá vontade de chorar quando te deixo lá, tal é a vontade de te ter a meu lado sempre.
Às vezes, durante o dia, dou por mim a imaginar o que estarás a fazer ou a pensar e olho apaixonadamente para a fotografia que tenho no meu gabinete, para o teu sorriso viciante e autêntico e fico cheinha de saudades tuas!...
Sei que o dia passa literalmente a correr e que em breve já estamos juntos outra vez e queimamos todas as saudades e aproveitamos todos os momentos o melhor que sabemos e podemos. E isso é que vale!...

E n�o largas a chupeta! 

Foi t�o bom!... 

Uma imagem vale mais que mil palavras!... 

O meu mais que tudo!

Quando olho para ti e me dás o mais gratuito dos sorrisos, quando te toco, quando te sinto, quando te olho apenas...sinto-me a pessoa mais feliz à face da terra só pelo simples facto de tu existires! Porque me enches de mim própria, porque preencheste os meus espaços vazios, porque modificas a minha forma de estar, de agir, de ser......porque te prolongas para além de mim própria, porque me fazes existir para além de mim e através de ti! Porque me fizeste descobrir uma nova forma de amor, que não tem a mínima hipótese de ter limites ou fim... e finalmente porque sei que te vou AMAR sempre, sempre...

Atchim!!!!!!!!!!!!

Pois é!... Está aberta a época de constipações e gripes...
Começou o Tomás na Sexta -Feira passada e parece que agora já estamos os três de molho!
Enfim...vem aí um Fim-de-Semana que não parece muito animador, provavelmente teremos que pedir reforços...que é como quem diz ajuda aos avós!...

Que Fim de Semana!

Sexta-Feira, 14h13min, o telefone toca...
- " daqui é a Silvia, a educadora do Tomás, sinto muito mas o Tomásinho está com febre, o quer que façamos?"
- "deixe estar Silvia, eu prefiro ir buscá-lo..."
E assim começava o nosso Fim de Semana...
O febre passou, mas a tosse, o ranho, a dificuldade em respirar e a má disposição, essas continuam!
Enfim, mais uma constipação responsável por momentos menos bons!...

Saudades das Férias!

Eu sei que sentes falta de não sentir falta de nada e de sentir tudo!
De estarmos 24 por 24 horas juntos, de tomarmos o pequeno-almoço bem cedo e irmos de chinelos para a praia...
Sei que te fazem falta os nossos passeios matinais junto ao mar a apanhar conchinhas e a ver as gaivotas, a despreocupação do nosso dia-a-dia, os nossos horárioos sem hora marcada para nada, as nossas sestas relaxantes, os nossos lanches descontraídos.
Até os gelados tinham outro sabor e o café outro cheirinho!...
As férias passam mesmo demasiado rápido e logo ficamos outra vez presos ao telemóvel, às preocupações, ao "ter-que-ser" do nosso dia-a-dia, com horários para tudo e com pouca flexibilidade para quase nada.
Temos que nos habituar até a voltar a calçar sapatos, até isso custa...parece que o pé também já não quer tal tormento e anseia novamente por liberdade!
Não quero com isto dizer que também não haja "coisas" boas e agradáveis, cabe-nos é a nós encontrá-las rápidamente neste rescaldo das férias!...

Contrariedades

Deixei-te contrariado no infantário e contrariedada fiquei eu todo o dia!
Dói tanto ver que ficas lá obrigado e sentir que não posso satisfazer a tua vontade de nós...nem a nossa vontade de ti!
Eu sei que tem de ser, que vais acabar por te habituar, que não há outra forma, que vai fazer-te bem...blábláblá... Mas isso é num futuro mais ou menos próximo ou mais ou menos distante e mais ou menos provável, não é hoje, não é agora.
O que mais dói é o momento presente e neste preciso momento em que te escrevo sei que sentes a nossa falta e sei que serias muito mais feliz junto a nós sempre pronto para a brincadeira, com o dedinho espetado como que a mostrar o mundo!...
AMO-TE.

Trabalho a quanto obrigas!

O Tomás vai para o Infantário em Setembro, mas enquanto isso, e durante este último mês e meio, tem estado com os avós maternos e paternos, uma semana com cada... ou seja: longe de nós! ( a cerca de 120 Km) O que se está a tornar já num suplício!
Ontem e após regressar de fim-de-semana (tive que ir sózinha ter com o Tomás pois o pai foi literalmente obrigado a ficar a trabalhar), quando me preparava para a parte mais dolorosa: as despedidas, senti um desconforto tão grande por deixá-lo e não o conseguir trazer comigo... Não tenho a menor dúvida que fica bem, mas sinceramente parecia mesmo que deixava ficar uma grande parte de mim própria, de facto... deixava!
E depois é passar a semana todinha a convencermo-nos que vai passar depressa e que em breve já estamos com ele outra vez! e que depois veêm as férias e vai ser muito bom: os três juntinhos a toda a hora!... Mas enquanto isso dói muito não o ter agora e aqui, nem que fosse só por um momento!...

De novo...em casa!

Após uma semana longe dos páis, embora sempre juntinho a nós, em pensamento, o Tomás regressou ontem a casa e vai ficar estes dias com a avó materna.
A semana na aldeia fez-lhe muito bem, como sempre!... Está cada vez mais desinibido, destemido e sempre interessado em tudo o que o rodeia.
Nós costumamos dizer que lhe faz melhor a ele que a nós pois fica com uns vícios díficeis de satisfazer, por exemplo agora quer estar sempre, mas mesmo SEMPRE na rua...
Enfim, aí vem mais uma semana nada, nadinha monótona!...

E em Setembro... Infantário!

O Tomás saiu da ama onde estava desde os quatro meses e vai em Setembro para a creche / infantário. Fomos hoje falar com a sua futura educadora e, enfim, vai começar uma etapa nova na sua vida...
Não tinhámos nada contra a ama, até é mãe de uma amiga nossa, mas sinceramente acho que o Tomás não é feliz "enfiado" durante todo o santo dia num apartamento, além de que precisa de gastar o excesso de energia com outras actividades, mais enérgicas e criativas.
Há outra coisa que pura e simplesmente não gosto: é que não respeitem a individualidade de cada criança, porque cada caso é mesmo um caso diferente e até único e se o Tomás não gosta de ficar quietinho num determinado sítio, ou se gosta de mais atenção, há que o respeitar como é e não desejar que todos sejam iguais... tal qual ovelhinhas, que vão todas em filinha para o mesmo sítio.
Costumo dizer que ter um filho tão afirmativo dá muito mais trabalho mas graças a Deus que assim é!...
Durante esta semana, tem estado com os avós, feliz da vida e radiante com tudo, sempre à descoberta de coisas novas e prontinho para as mais diversas aventuras, o que na aldeia é coisa que não falta...

O que tem que ser...costuma ter muita força!

Preparo-me, a custo, para mais uma semanita de trabalho fora da minha residência habitual.
O Tomás ficou, uma vez mais, com os avós, que o mimam até ao último fio de cabelo!...O que é perfeitamente normal.
Eu lá vou para o Porto, cheínha de saudades de tudo e todos, mas especialmente dos meus homens, com muita vontade de que esta ausência seja de facto mais breve do que à partida parece.
E como o que não tem remédio - remediado está!... até para a semana!...

Sempre em movimento!... 

Pensamento do dia

" O limite é a perfeição...e a perfeição não tem limites!"

Mais um Aniversário!

Ontem, dia 16, fiz mais um anito de vida! Que já não é tão "ito" como isso... Já cá cantam 32 anos!!!
Desde que me lembro de existir, sempre adorei o meu dia de aniversário e aguardava-o sempre com muita satisfação e entusiasmo e até com alguma expectativa!...
Este ano foi diferente, senti-me nostálgica e até tristíta! Dei por mim a fazer contas de cabeça sobre os anos prováveis de vida que muitas das pessoas que amo, ainda têm para viver! Sei que parece um pouco mórbido, mas de facto senti que estava a perder...
A vida, sei que é um lugar comum dizê-lo, é extremamente efémera e passa sem grandes contemplações, o mais importante é aproveitar cada momento da melhor forma que nos for possível e dar sentido ao sábio ditado popular que diz que " o díficil não é viver, mas sim saber viver!". Não há maior verdade...E assim o meu pensamento do dia é este : Vivam cada dia como se fosse o último! e aproveitemos o que de melhor a vida nos vai oferecendo...

As sensações

Hoje apetece-me escrever, mas nem sei bem por onde começar...sinto que estou a escrever ao sabor da pena, ou, neste caso, do teclado, para ser exacta!
Tenho tantas novidades, tantas sensações para partilhar, mas ao mesmo tempo sinto uma preguiça monstruosa para as exprimir desta forma, para as verter para o papel, ou para o blog...
Vou tentar!
O Tomás já anda...embora de uma forma semi-controlada, ainda com bastante desiquilibrio, mas com uma força de vontade fantástica, que nos deixa boquiabertos!
Está numa fase de descorberta de tudo e de todos e procura a todo o momento desenvolver-se e aperfeiçoar-se, quer sempre chegar mais além...
Em termos afectivos já criou laços muito fortes com a familia, para além dos pais, adora os avós, os padrinhos, o tio e há uma cumplicidade evidente com o primo ( de dois anos), não me posso esquecer do Adónis - o cão, que ele chama a todo o momento e a quem nós recorremos sempre que queremos a sua atenção para as mais diversas situações, mas especialmente para comer!
O que sinto é que a todo o momento estamos a viver situações inesperadas, parece que está a crescer como nunca! e como tem muita energia e quer estar sempre em actividade, o tempo passa a correr!
Agora compreendo os pais que dizem "ainda parece que foi ontem que nasceu... e já está assim", de facto, ainda parece que foi ontem, mesmo ONTEM que nasceste e já fazes tanta coisa, com tanto empenho que simplesmente me deixas zonza e maravilhada, sem tempo ou espaço para gerir emoções ou ou racionalizar pensamentos, porque nos obrigas a viver aqui e agora a todo o momento, uma vez mais obrigada por tudo meu amor!

As Viroses!

A semana passada foi difícil: muito trabalho, o teu pai foi para Lisboa, ficámos só os dois e tu adoeceste!...
Começou por ser uma febre sem importância mas depressa se tornou preocupante quando ví que o termómetro não dava sinais de querer parar...Nessa noite, muito sinceramente, quando ví que já não conseguias segurar a cabeça, os olhinhos começaram a ficar tristes e a tua expressão sem alento, fiquei assustada, muito! Peguei em ti e fomos (eu e o teu padrinho) para o Centro de Saúde, desejando que tudo não passasse de algo simples e facilmente resolúvel.
Felizmente foi o que aconteceu, tratou-se uma vez mais, de uma virose! Eu acho que quando os médicos não sabem identificar a situação a encaminham sempre para esta solução: virose, esperam-se três dias para poder voltar a avaliar a situação e se não houver novidades, se a febre baixar e não se manisfestarem outros sinais de alarme, então significa que terminou, tal e qual como veio e acabo por nunca perceber bem os porquês...mas enfim...
Desta vez foi mais difícil gerir a situação porque tinha compromissos inadiáveis no trabalho, que tinham que ser resolvidos naquela altura sob risco de o projecto em questão correr mal. Senti-me completamente angústiada porque não queria falhar: nem como profissional, mas muito menos como mãe!
Foi uma pressão incrível, mas lá dei a volta ao texto e consegui gerir tudo, dentro do possível, claro está!
O importante é que estás melhor e a verdade é que nós pais estamos sempre a aprender e a re-programar objectivos e prioridades!...

Ser Criança

Encontrei na Net e achei autêntico:
"Ser criança é ser papoila ao vento, gaivota no firmamento.É ser sol a brilhar, é céu, é mar. Ser criança é poder correr, saltar. É percorrer o mundo de lés-a-lés,é andar em bicos-de-pés. É ter esperança,que acabem as mutilações, as violações, a fome,a guerra e a dor. Ser criança é o sorriso, que fala de paz, que fala de amor.Ser criança é ser grande! É ser maior. "

Cansaço!...

Que o Tomás é o que de melhor tenho nesta vida não há dúvidas!
Não é tudo, mas é de facto “mais que tudo”!
Mas... será egoísmo dizer que apesar de “tudo” me sinto terrivelmente cansada?! Esgotada?! Ansiosa e carente?!...
Ser mãe é algo que nem sequer tem definição mas tem sempre este adjectivo associado a tudo o resto que nos enche por dentro: cansativo! Muito cansativo!...
Ele é os dentes, ele é as viroses, as gripes, as birras para comer, as birras para dormir, as alergias, os famosos vícios, os irritantes percentis – será que está no “percentil ideal?”, os primeiros passos, a energia desenfreada que nos põe à prova a todo o momento e que parece nunca ter fim... não é fácil! E no dia seguinte não há nem pode haver tarefas por cumprir ou incompetências no trabalho!
Hoje, de facto, sinto-me particularmente cansada e a precisar também de fazer birras e exigir mimos, será egoísmo? Sei lá e também não importa porque sei que logo à tardinha quando o for buscar à ama me vou derreter e engolir o cansaço para digerir mais tarde porque para já não há tempo nem espaço porque tu meu anjinho és “mais que tudo” e o resto não importa...

... 

Bom dia Tomás! 

Não tardará muito!... 

És mesmo a minha luz! 

Mamã!!!!

Ontem pronunciaste pela primeira vez a singela mas mágica palavra: mamã!!
Fiquei radiante! e depois parecia que tinhas percebido a minha felicidade e para me deixar ainda mais nos píncaros não paravas de dizer: mamã, mamã, mamã!...
De facto sente-se algo grande dentro de nós, muito grande: que não acabamos alí, que temos continuidade, que há um refelxo de nós mesmos a pairar algures, que precisa da nossa entrega e dos nossos cuidados.
Quando se tem um filho há futilidades que deixam de fazer sentido, há carências que desaparecem, há vazios que pura e simplesmente se preenchem!
Desde que me lembro de ter começado a sentir e fundamentalmente a pensar e sem nunca conseguir explicar bem porquê, havia momentos em que sentia um espaço vazio dentro de mim, que jámais conseguia preencher, parecia que tinha tudo para ser feliz mas que faltava sempre um pouco mais... só mais um pouco! Nunca percebi nada bem este sentimento que teimava em nunca me abandonar e pronto, de tempos a tempos lá estava ele teimosamente a demonstrar-me que não era tudo, que me faltava algo... Pois bem posso dizer-te Tomás que desde que tu existes, pura e simplesmente deixei de sentir este vazio doentio e ininteligivel e olha que já lá vão mais de nove meses!...(Acho que estou curada!)
A conclusão a que chego é que de facto me faltavas tu e era a ti que sempre procurava!...Conseguiste unir esse pecacito de mim própria que não se sentia completa só comigo, que também te queria a ti.
Sinto-me um ser humano muito melhor desde que tu nasceste, sinto-me muito mais envolvida no mundo, neste mundo em que vivemos - é incrível como com apenas nove meses nos consegues ensinar tanto, com uma energia plenamente contagiante consegues levar-nos a redescobrir e a reinventar até a nossa própria forma de ser e de agir!
E aqui estou, a escrever outra vez sem deixar de pensar em ti, no teu rosto, na tua expressão, na tua forma tão única de te expressares e afirmares, sempre pronto e disposto a desafiar para mais uma brincadeira, sempre curioso e atento a tudo e todos. AMO-TE!...

Doentinho!

Estás doentinho! Tudo começou no fim de semana passado, nós a dizer que eram os dentes que finalmente queriam mostrar-se, depois começámos a perceber-te rouco e com tosse - oh não constipou-se! e finalmente ontem parecias ter uma inflamação nos olhos, será uma conjuntivite?
Vamos hoje à tua pediatra para que ela sim, possa fazer o diagnóstico e dizer-nos o que se passa contigo!
Ontem, e como andas a dormir muitíssimo mal, foi a minha "noite" de ficar contigo. Passámos a noite num despertar quase contínuo, acordavas constantemente com muitas dores e eu sentia-me pura e simplesmente impotente, não sabia como te sossegar, como te ajudar, em suma como fazer desaparecer, qual toque de magia, todas as tuas dores e aflições!...
Após uma longa e interminável noite, lá amanheceu, mas sem a bonança que tanto esperava.
Estavas mais murcho e mais triste do que o costume, com um cansaço enorme que te invadia o corpo e que a mim, sinceramente me deixava frustrada...por não conseguir estar "para cima", por não te conseguir ajudar!
Com o passar do dia, as previsões não eram nada animadoras: passou de um para dois o número de doentes lá em casa: em vez de te ajudar, juntei-me a ti e sinto que também tenho aí uma gripe à espreita...
O teu pái é que anda numa roda viva, sem saber o que fazer conosco...e a pensar sériamente em pedir auxílio aos teus avós ( e meus páis)!
A ver vamos!

Como cresces! 

Actualmente... e a partir daqui!

E pronto! contei a nossa história até hoje!
A partir daqui falarei directamente contigo meu mais que tudo! vai ser uma conversa nossa (ou mais minha), repleta de desabafos, emoções, surpresas e outros sentimentos que a todo o momento vamos sentindo nesta nova posição que a vida nos proporcionou e que espero poder desempenhar da melhor forma... ou pelo menos da minha forma, da forma humana!
Amo-te mais do que a tudo na vida e sinceramente quero conseguir e poder demontrá-lo a todo o momento, sem reservas e sem deixar para depois, porque agora é sempre o momento certo!
Até sempre meu amor!

O pós-parto!

O Tomás pesava 2,715 Kg e media 48 cm, era tão fofinho!
Tinha ( e tem) uns olhos escuros, grandes, expressivos e muito curiosos...quase que a querem devorar o mundo!
Sempre foi muito activo, observador e curioso, mas também meigo e muito simpático.

O seu 1º dia de vida! 

E... Nasceu!

Nasceu o Tomás, ainda inesperadamente e com apenas 38 semanas de gravidez!
Dia 24 de Junho às 00 horas, consegui sentir o inexplicável e finalmente... vimo-nos!
O parto foi indolor até por volta das 21 horas (tinha tomado epidural), mas depois a medicação não surtiu efeito e soube o que era ter um filho com dor! Embora pondo em prática tudo o que aprendi nas aulas de preparação para o parto, a dor era forte e díficil de suportar.
O periodo expulsivo foi muito, muito doloroso e na fase final foi necessário o uso de ventosas.
Os momentos imediatamente após o nascimento foram de grande emoção e foi o pai a 1ª pessoa a pegar-lhe ao colo!
Só regressaríamos a casa, oito dias após o nascimento do Tomás pois como teve que fazer fototerapia, ficámos mais dias no hospital do que os imaginados.

Surgiram muitos imprevistos...dolorosos!

Passei por momentos muito difíceis: foi detectado um tumor na próstata ao meu pai!
Ele está forte e optimista, aliás como sempre!( já não é a 1ª vez que passa por uma situação destas, já ultrapasou um perído crítico em que lhe foi detectado um tumor benigno no cérebro, foi operado, entrou em coma, mas recuperou totalmente).
Admiro-o tanto!...
A minha barriga crescia a olhos vistos e o Tomás mexia-se constantemente.
A minha gravidez decorria com a normalidade necessária, consciente dos abalos mas com a firmeza necessária!

A aventura começou!

Após a confirmação da gravidez, naquela Terça-Feira, senti o "arranque" do motor para uma série imperceptível de emoções que se geraram dentro de mim: surpresa,alegria, incredulidade, medo, tensão, emoção...
Seguiram-se algumas semanas críticas em que a médica me recomendou sensatez e repouso, no entanto estava a dar um curso de formação, que não era possível interromper e continuei a trabalhar, com a normalidade possível.
Associado ao medo de que algo corresse mal com o bebé, estava o facto de ter assumido um compromisso profissional que exigia o seu cumprimento. Não é fácil gerir estas situações principalmente quando o emprego em causa é instável e para que possa continuar a desenvolvê-lo, exigia-se o seu total cumprimento.
Não foi fácil, nem simples...mas conseguímos!
Seguiram-se os sintomas próprios do meu estado: sono, sensação de cansaço, dores musculares, enjoos, alterações de humos, hiper-sensibilidade, e outros afins...Ainda fiquei doente com gripe e como perdi o apetite lá fui parar ao hospital com hipoglicémia!
Às 16 semanas soube o sexo do bébé: um rapaz!
Sinceramente, por mim era indiferente, até acho uma fútilidade!
Decidimos o nome do nosso filho: Tomás, e eram momentos de verdadeiro encantamente os que vivíamos.
Eu sentía-me feliz e em forma, embora sempre a engordar...Também houve muita gente que sempre me apoiou e estiveram sempre presentes e sempre cúmplices, em especial a minha mãe que além de tudo é uma grande amiga, a minha "irmã adoptiva", a minha familia e os meus bons amigos... o meu melhor obrigada a todos!...

Com 21 semanas! 

Como tudo começou!...

O desejo de ser mãe acompanhou-me desde sempre.
Este desejo, porém, encontrou entraves fisiológicos à sua normal realização e tudo levava a crer que sería difícil!...
Decidimos, de comum acordo, iniciar um tratamento de fertilidade.
O tratamento foi muito difícil tanto a nível físico como emocional, mas o resultado final superou toda e qualquer dor:
Estava grávida! ... e a aventura tinha começado!

p.s : soube que estava grávida na 1ª semana de Outubro de 2004

Com apenas 1 semana de vida! 

O início!

21 de Março de 2005 - Dia Mundial da Árvore!, dia chuvoso e melancólico...
Estava na net e a falar com a Xana no MSN. "Sabes o que é um Blog?" dizia ela, e pronto... de repente estava a ler posts e a criar o meu próprio Blog!
Tenho tanto para contar...para desabafar, partilhar...
Sou mãe de um menino de quase nove meses e sinto uma necessidade incrível de deitar cá para fora alguma da emoção que me preenche a alma, o espirito, o coração, sei lá! ... todo o meu ser!
às vezes parece um sonho...parece que esta história naõ é minha e então olho para o Tomás e sinto-me tão preenchida, tão enlevada, tão sortuda!...tão feliz!...
É como se do lado de lá estivese um prolongamento de nós mesmos, como se nós não terminassemos naquele espaço, não tivessemos só o nosso corpo...de facto ganha-se um mundo novo e navega-se por outro espaço, é mesmo mágico!